Наш Форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш Форум » Юмор » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 31 страница 60 из 1034

31

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздаётся звонок в дверь.
Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник (с облегчением):
- Ну, наконец-то!

Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бля, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо, как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и не курение одинаково опасны для вашего здоровья.

-Ольга, как Вы прекрасны сегодня в этом туалете!
-Вы что охренели что ли?! Закройте дверь немедленно!

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

0

32

Русская национальная забава Шашлыкинг (перепечатано)
'ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы",
' который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья).
' Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и
' слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.
'
' Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля
' невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся
' три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так
' называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с
' собирающимся дождем.
'
' Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской
' шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с
' легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это,
' безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В
' Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или
' усиленного питания, с
' мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное
' требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по
' приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов,
' Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других
' представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого
' правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на
' самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене.
' Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем
' заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука,
' уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки,
' виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего
' правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он
' якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора)
' и которая продается практически в любом
' бакалейном отделе по семь рублей пакетик.
'
' Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно
' ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров
' должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение
' правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и
' оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного
' аппетита.
'
' Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу.
' Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие
' кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества,
' перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и -
' наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть
' поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем
' рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся
' ммяааса считается не готовым к употреблению.
'
' Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу,
' но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик
' празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор"
' избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к
' цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что
' олицетворяет гордое отвращение
' от цивилизации и возвращение к родной традиции.
'
' Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе
' правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест,
' и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью
' хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все
' эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после
' чего один из
' автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш.
' останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой
' местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или
' воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.
'
' Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях
' одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка
' непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе.
' Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и
' укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на
' него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного
' угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш.
' неповторимый вкус и аромат.
'
' Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам
' благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания
' ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее
' прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение
' пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен
' нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на
' себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной.
' После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и
' там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для
' которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание
' шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону
' механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий
' автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать
' его нельзя.
'
' Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных
' повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем
' доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести
' в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.

0

33

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

0

34

У одной женщины было 3 дочери..
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них
обещание,
что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку
сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее
счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и
от нее.
На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватае
газету,
в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии.
7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям....

0

35

Орфография оригинала сохранена. Sorry.
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага...
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая...
- Есть!
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла...
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.

0

36

может кого то заинтересует это предложение...

Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Евросоюз и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!)

фото
http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg

0

37

Тюнинг

0

38

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

0

39

РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х*й пластиковую <сирену> вашей е*аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи*ара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

0

40

смотреть обязательно  :lol:
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html

0

41

Вот не плохо народ веселиться  :lol:
http://fishki.net/comment.php?id=11283

0

42

Настоящие друзья!
http://www.3x3m.com/files/sprite/

0

43

Поднимим настроение!
http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm

0

44

:D

0

45

Жесть! :O
http://www.glumbert.com/media/tonguetwister

0

46

http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html

0

47

:lol:
http://ziza.ru/2006/10/25/No_Time_For_Nuts.html

0

48

Супер!
http://video.mail.ru/mail/sergei_alekseev/1/2.html

0

49

:lol:
http://trava.kiev.ua/flvplayer.swf?file=/flv/toyota.flv

0

50

:D
http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs&eurl=

0

51

:dance2:
http://www.ochevidets.ru/rolik/3951

0

52

http://www.ochevidets.ru/rolik/3569 :good:

0

53

:D http://www.webpark.ru/comments.php?id=19313

0

54

:lol: http://mikeware.gallery.ru/videos/3836.html

0

55

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб сука героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением, Ванька Жуков

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, блять, да не в этом...

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

0

56

-Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
-.КУПИ, СУК@, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!!!

Девочка лет 5, приходит в магазин:
- Можно мне 10 бутылок водки?
Ну продавщица озадаченняая такая, продала, и говорит:
- Деточка, а ты унесёшь столько много?
- Да я вот тоже думаю может две прям здесь еб.уть?

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Ученые скрестили сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь...

0

57

«… Недавно пересел на «Мазерати» с «Икаруса».
Небо и земля! Просто нет слов!!!
Более подробно в следующий раз…»
(Из отзывов владельцев автомобилей)

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

0

58

http://www.gazetametro.ru/?page=281&doc=5437

Но комментс )))

0

59

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- Да моемy yдавy пох@й!

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька, а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это ?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение, такое состояние, когда воздуха почти не остаётся. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе один матрос тр@х@л, так когда он начал вытаскивать, такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

0

60

пацталом йа :)

0


Вы здесь » Наш Форум » Юмор » ЮМОР


Создать форум.