Я плакал....

Антоха, я рыдал )))))

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажово - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Многие женщины разрезают себе грудь,и вставляют имплантанты,удаляют нижние ребра,выдергивают волосы по всему телу,делают дырки в животе и откачивают жир,срезают куски кожи с лица.И ПРИ ЭТОМ,НЕ ДАЮТ В ЖОПУ,ПОТОМУ ЧТО ИМ ВИДИТЕ ЛИ БОЛЬНО!!))))))))))))))))))))))

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Один человек слишком много грешил и решил бог его наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом
вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом несчастья его не закончились - по осени его забрали в армию.

муж продходит к жене.
- дорогая 12 лет в браке в сексе застой,может внесем разнообразие?Я тут камасутру купил, и давай групповым сексом займемся?
- жена- кого позовем?
-муж- давай соседа?
соед соглашается вообщем делают свое дело...через час сосед...
- все не могу пошел я домой....
они ему...
- да ты че все же хорошо было???????
сосед- чё чё 17 позу меняем, а я все х*й сосу.....

Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну ох*енно, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х*й стоять перестал.

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Hу если бл*дь пи*дец - то ну его на х*й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем

Исполнительность бывает вредной!
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
"Мам, ну что же ты...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!
В троллейбусе немая сцена..

Босс солидной компании придя в офис видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
- Иванов, почему Вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".
На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Й-э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!!

В универе моём надпись в толчке над писсуаром:
" Если вдруг начнётся бомбёжка - прячтесь под этот писсуар! В него ещё никто ниразу не попадал..."

Медицинские ляпы:

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Из истории болезни: "...Чирей на харе...."

Из разговора во врачебном кабинете
"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."

Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Коксартроз коленного сустава.

Препарат растительного действия.

Влажнокалиберные хрипы.

Диурез частый, безболезненный.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной весь из себя такой желтенький...

Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...

В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.

Больной от вскрытия отказался.

Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.

Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.

Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.

У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.

Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.

К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.

Влажнокалиберные хрипы.

... поддержание жизни трупа...

Отредактировано Viper (2007-11-23 11:48:01)

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой  туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой
сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски"?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?
- All right!

Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сук@ свалилась с мотоцикла"

Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...

TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.

Объявление в зоопарке:
"ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
аккуратно расставленные по углам.

Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"

:good:

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

- Рональдиньо, Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной ...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая!
- Скажи: "Я убил Кеннеди" ...

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за ху@ню ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

Сидит мужик у реки и плачет, подходит к нему другой мужик спрашивает:
-Чо плачешь?
-Трусы уплыли.
-Да и х@й с ними!
-Вот именно!

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали

Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
— Не срать, не срать, здесь люди работают!

dom