http://www.cars.ru/cars/Toyota/Celica/1033454/                 ааааааааааааааа)))комменты аааадищеее)))

.

Отредактировано probik93 (2009-04-16 00:12:13)

Письмо в одном из мск банков... 

Уважаемые руководители!

Хотелось бы обратить Ваше внимание, что сотрудники Банка (не все, конечно) открыли
пляжный сезон прямо в офисе. Наблюдение нескольких дней показало, что сотрудники
сильно расслабились и подзабыли, что приличном в офисе (тем более в Банке) нужно
соблюдать правила этикета в одежде. Поэтому, прошу Вас проявить управленческий
функционал и напомнить сотрудникам про необходимость соблюдения офисного дресс-кода.

Прежде всего, это касается дам:

1. Обувь:
1.1. Должна быть в меру закрытой.
Не допускаются сланцы, шлёпки, босоножки с открытыми пятками и/или носами.
2. На дамах должны быть чулки, если они решили прийти в офис в юбках (демонстрация
голых ног - неуважение к окружающим в соответствии с правилами международного этикета).
3. Юбки должны быть не короче, чем на ширину ладони дамы-владелицы,
если отмерять выше колена.
4. Рукава блузки/кофты/пиджака должны прикрывать плечи. Не допускается (опять таки
деловым этикетом) ношение в офисе без верхнего пиджака (или жакета) одежды на
бретельках, топов, глубоких декольте и т.п. Также не допускается (и считается неэтичным)
демонстрация нижнего белья (лямки, края, другой цвет) из-под топов, блуз, платьев и пр.
5. Бижутерия допускается в минимальном количестве и размере:
- кольцо и бусы/ кольцо и браслет/ кольцо и серьги/ кольцо и цепочка - т.е.,
в идеале - не более 2-х или 3-х предметов одновременно (обручальное кольцо не в счёт).
6. Стиль одежды должен быть деловым: строгие фасоны, прямые формы, пастельные цвета.
Всё остальное можно оставить для "тусовок", прогулок или вечерних выходов.
7. В пятницу, по согласованию с руководством, можно приходить в более свободной форме
одежды тем сотрудникам, которые не планируют (или в их обязанности не входит)
общение с клиентами или внешними респондентами. Тем не менее, и здесь
следует соблюдать определённую сдержанность в одежде.
8. К причёскам наших дам особых замечаний нет.

Что касается мужчин (кроме сотрудников, чьи обязанности
предполагают обязательное ношение специальной формы):

1. Костюм, рубашка (допускается с коротким рукавом), галстук - обязательны при общении
с внешними респондентами.
2. В случае если температура в помещении выше 20 градусов (по Цельсию) возможно
отсутствие пиджака (при этом, галстук должен быть в обязательном порядке).
3. Допускается присутствие на рабочем месте без пиджака и, или галстука в пятницу
(по согласованию с руководством) тем сотрудникам, которые не планируют
(или в их обязанности не входит) общение с клиентами или внешними
респондентами (либо в перерыве между общением).
4. Носки подбираются в тон рубашке и галстуку и с учётом цветовой гаммы брюк
(белые носки - это прерогатива только спортивного вида одежды).
5. Обувь так же должна поддерживать общий деловой стиль мужчины: закрытые туфли
на тонкой подошве (желательно кожаной). В особо жаркие дни для мужчин допускаются
к ношению в офисе туфли в мелкую (практически невидимую) дырочку.
6. Аккуратная причёска.

Необходимо также отметить, что обоняние окружающих не должно страдать.
То есть, необходимо соблюдать меру в использовании парфюмерии (запахи должны
быть еле различимы), а так же соблюдать безусловные правила личной гигиены.
Недопустимо, когда от сотрудника исходит запах пота и немытого тела.

Полагаю, что Вы понимаете, что внешний вид сотрудников является одним из
элементов имиджа Банка, который складывается у клиентов и который
транслируется ими далее по рынку.

Надеюсь на понимание,

Примечание:

Предполагая многочисленные возражения со стороны сотрудников
и ссылки на текущие температурные условия внешней среды:

Вне рабочего времени и вне помещений Банка возможно находиться в любом виде.
Поэтому, сотрудники могут, например, переодеваться на работе в подобающую
офисную одежду, а приходить и уходить в более свободном виде.
Кстати, многие офисные сотрудники всего мира так и делают.

Дресс-код - это не униформа, он не исключает индивидуальности в одежде
и не препятствует творческому отношению к своей внешности.
Это всего лишь законы жанра, которые существуют в любом виде деятельности.

С уважением,
ХХХХХХХХХХХХХХХХ
Начальник Управления
по работе с персоналом
АКБ "Еврофинанс Моснарбанк"
тел. ХХХХХХХХХ, доб.ХХХХ

Ответ не заставил себя ждать!!! 

Целиком одобряю! Есть несколько вопросов

По поводу женщин:

п.2. Кто будет проводить осмотр на предмет ношения чулков, а вдруг там колотки?
Готов помочь в проверке, если только в возрастной категории с 18-до 35 лет.
п.4 Вот это я совсем огорчился. Как можно лишить нас просмотра женского белья?
п.5 На счет бижутерии- полностью согласен. З/п сотрудниц должна позволять
приобретать украшения из драгоценных металлов и натуральных камней.
Бижутерия- удел работниц Мак-Дональдса.
п.6 Вызывает спорные чувства, т.к. не у всех сотрудниц банка есть прямые формы.
У некоторых очень даже округлые... Да и пастельные тона- очень порадовали!

Переходим к мужчинам!

То, что носки подбираются в тон к рубашке и галстуку- это и В.Зайцеву не снилось.
Всегда хотел одеть красную рубаху с красными носками. А я-то дурак- все время в черных.
Разукрасим нашу жизнь! Закрытые туфли на кожаной подошве в наше время- вешь не дешевая.
И по карману наверное только руководству. А в моем бюджете пробьет серьезную брешь!

На основании прочтенного и учитывая выше изложенное предлагаю заключить Договоры с
фабрикой Большевичка и Скороход на поставку спец одежды для сотрудников. Открыть
душевые на 4-м этаже для принятия водных процедур сотрудниками, а на входе в банк
установить газо-анализатор.

Ввести общебанковский банный день! Закупить абонимент для всех сотрудников
на посещение в массовом порядке вторникам и четвергам Краснопресненских бань.
Ну и т.д и т.п.

Целую.
Вечно пахнущий.
ХХХХХХХХХХХХХ

p.s. букв много, но оно того стоит))) знакомая прислала в почту (она работает в этом банке)!

Классно!!!

Приходит как–то еврей к раввину и говорит:
— Ребе, у меня есть два гуся — один белый, другой черный. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать. Какого мне резать?
Ребе:
— Зарежь белого.
Еврей:
— Не могу — черный плакать будет.
Ребе:
— Тогда зарежь черного.
Еврей:
— Тоже не могу — белый плакать будет.
Ребе:
— Тогда зарежь обоих.
Еврей:
— Тогда я плакать буду. Мне–то надо одного зарезать. Второго жалко просто так резать.
Ребе:
— Послушай, я не могу помочь тебе в этом вопросе — я не знаю, что делать. Но тут недалеко есть православная церковь, сходи туда к батюшке — может он поможет.
Еврей идет в православную церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Извините, я знаю что я человек не вашей веры, но мой ребе не может помочь мне в одном вопросе. Может Вы подскажите как мне быть?
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой.
Еврей:
— Есть у меня два гуся — один белый, другой черный. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать, а я не знаю какого?
Батюшка:
— Режь белого.
Еврей:
— Не могу — черный плакать будет.
Батюшка:
— Да и **й с ним..

На подступах к Южной Осетии выставлены блок-посты московского ГИБДД. "Они не пройдут!" - заявил нашему корреспонденту безымянный майор, - "У них просто не хватит бабла"

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцуко, плита перекрытия упала именно на такую.

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку
берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж
говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что
восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без
Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части.
Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания
мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого
не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Hо в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального
диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по
одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но
потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем
присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
— Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
*Вася, ты не должен упустить такой шанс!* И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "...лядь! Все равно лучше чем на работе!

Отредактировано Katrin (2008-09-04 02:11:18)

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

В тему

И машину нужно выбирать ,как и женщину, а если подходить к этому вопросу с умом, то можно остаться холостым!!!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал? Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
* * * После того как Правительство России пообещало Южной Осетии 10 миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион. Маленький акуленок разговаривает с мамой акулой:
- мама, а как правильно кушать плавца?
-ну как, видишь его, подплываешь на три метра - делаешь круг, подплываешь на метр - делаешь круг, подплываешь на метр - делаешь круг; потом кушаешь.
- мама, а можно без этих прелюдий?
- можно, но без говна вкуснее

Чоппер/Круизёр
Круизёр, сцуко, длинный. И тяжелый. Как на нём ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизёр чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизёра обычно два, но это не "Днепр". "Днепр" - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизёр - это трактор "Беларусь" на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизёр всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

Спорт/Кросс
Спорт, сцуко, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть - дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в
столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, брёвна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?..

Стрит/Нейкед
"Нейкед", сцуко, это по-английски. Или "голый" - по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов, снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что "ноблез оближ". Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, сцуко, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами: "О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!"

Турист/Спорт-турист
Турист, сцуко, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или "БМВ". Некторые считают, что "БМВ" - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: "БМВ" - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей "Бентли". Запомни и расскажи об этом друзьям.
©перто из авто.ру

Супер!Выходит что все гавно

Приходит лев в публичныи дом и говорит:
-Хочу львицу, покувыркаться нада..
Ему отвечают, мол, нету львиц, все заняты. Лев:
-Ну, хоть тигрицу даите, надо мне, приспичило..
И тигрицы все в расходе, извини, мужик...
Лев, орёт:
-Tогда насыпьте мне два килограмма кошек!

Сидели Петька и Василий Иванович на опушке леса, отдыхали. Вдруг видят - белые идут! Ну Петька как нуб в стог сена залез, а В.И. как проф маскировки залес в собачью шкуру... Ну белые подошли к лесу, расположились у стога сена, костерчик разожгли, а рядом собачка бегает и лает... Ну дали белые собачке сахара, собачка сьела - белые угарают, стог сена трясется... Дали еще кусочек, песик и его сьел - белые в полном ауте. Поржали белые от души, ушли. Петька из под стога корчась вылез. Ну его В.И. и спрашивает, а че все ржали то? Петька - "Неповеришь, но ты шкуру задом на перед надел"

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ... вообще-то нет. Помоги математику сделать.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Встречаются две блондинки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*$%!!!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!