dom
раз ты так :flirt: , то я отвечу за всех девушек!!! РАЗЛИЧИЕ ОГУРЦОВ ОТ МУЖЧИН
С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как “просто знакомую”.
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: “Я у тебя первый?”
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас “первый”.
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас “не первый”.
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях “прилично”.
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие Вас замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: “От аборта еще никто не умирал”.
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: “А кто говорит?”, когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: “А что сегодня на ужин?” в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: “А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?”
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы недорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением “послушать музыку”.
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо “звонить жене”.
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не “ищет себя” до 40 лет.
С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает “очень занят” как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: “А у нас в армии”.
Огурец не спросит: “А кто будет сидеть с детьми?”, когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: “Давай пробовать, пока не родится мальчик”.
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что “так вкуснее”.
Наутро огурец не скажет: “Останемся друзьями”; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он “не из тех, кто женится”; не позвонит маме, жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет “оп-па” в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: “Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе”.
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: “Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?”
Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: “Займись-ка лучше хозяйством”, когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: “Завтра не могу, у меня рыбалка”.
Бросить огурец - проще простого.

Отредактировано ((малая)) (2009-10-28 15:27:07)

/\еR()4k@
за-то все все недочеты некоторых мужчин)))

ну вот только этого не надо....
мне кажеться, что ты не совсем поняла юмор domа

Хочу предложить тебе парниковый огурец т.к. он французкий и пояпонестей

http://ziza.ru/2009/10/30/klassno_ozvuc … s_dps.html

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=62012

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.

из новостей:
"На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся..."

жесть!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU[/youtube]

Жесть))))))

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
wink

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр.
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергерой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!!"

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Отредактировано Katrin (2009-11-20 10:10:45)

http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvh … r_embedded