Наш Форум |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Жук-навозник укатил спящего гаишника на 500 метров
"Блин, вообще ничего не видно!" - сказал водитель камаза и прибавил газу
+5
)))
))
)
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время песдит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который песдил, спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, ох.ел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он найух, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
)
Америкосы начинают перенимать наши технологии!!!!
Русская альтернатива лежачим полицейским...
Чего только нету на просторах нашего интернета! Короче одни баяны
Форум в лицах
Отредактировано Михей (2010-03-16 14:00:26)
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...
Может чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс отправить?
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ обязательно должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."
Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скатина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"
- А я не баба, мне не охота.
он себе другие найдет!!! ...
:cool:
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ обязательно должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."
РЖУ НЕМОГУ
Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скатина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"ХАААА
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После
обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в
холодильнике СТОЯЛО!!! ...
Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне
Козлята: Пароль
Волк: "Соси сосок"
Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть.
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
"Золотистая корочка" - это весьма короткий помежуток времени между "ну давай уже" и "бл@-а-ать!!".
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.
)
Отредактировано андрюха 199 (2010-03-18 09:51:51)
мда золотистая корочка.....
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! 
Милиционер останавливает машину. За рулем блондинка. Милиционер:
- Нарушаем, дамочка! Здесь нельзя обгонять, а вы аж через две сплошные. Нехорошо!
Блондинка хлопает глазами. Милиционер:
- Вы понимаете, за что я вас остановил?
Блондинка морщит лоб. Тот опять:
- Вы проехали через две сплошные.
Пауза, ноль реакции. Мент:
- На дороге, вон там!
Блондинка делает вид, что думает. Милиционер выходит из себя, открывает дверцу, вытаскивает блондинку из машины, подводит к двум сплошным:
- Вот, видите? Дорога! Вот тут две полоски! Две полоски, ясно?
Блондинка:
- Дорога...две полоски... - вдруг ее глаза окургляются. -О боже, я опять беременна!
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий.
А еще тебе кажется, что ты большой сильный и невъебато ловкий!!!!!
:cool:
)))
)
Отредактировано андрюха 199 (2010-03-30 23:14:25)
))
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, начинает раздеваться и говорит жене:
- Ну! Начинай уже орать, а то я кровать не найду…
Если вы хотите узнать, что такое настоящие *в рот мне ноги*, пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
dom
плачу пацталом
