Женщины делятся на три категории: б**ди, с*чки и зануды.
Б**ди - это те, которые спят со всеми, с*чки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за*бет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

  :cool:

- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням,
которые избили меня вчера у метро. Спасибо - теперь я льготник!

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой.
Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта,
а то меня что-то от кока-колы тошнит.

В бассейне все, что ни делается - все делается в воду.

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи*дец

Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

Отредактировано dom (2010-04-08 10:54:22)

dom-----
ну где же ваши ручки? а мальчики? если посмотреть на руки моего мужа---п-ц ---- хотя могет и правда про 3 раза:)

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта,
а то меня что-то от кока-колы тошнит.--------------------------- печенькой отравилсЯ:)

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
хаааааааааааааааааааааааааааааааааахаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааахааааааааааааааааааааааааа
давайте исчооооооооооооооооооооооооооо!

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

андрюха 199  Супер

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

3. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

4. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

5. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

6. Петербургские проститутки работают за книги

7. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

8. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

9. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

10. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

11. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

12. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

13. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

14. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

15. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

16. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!

17. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

18. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

19. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

20. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

21. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

22. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

23. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

24. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

25. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

26. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

27. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

28. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

29. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

30. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

31. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

32. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

33. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

34. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

35. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

36. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

37. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

38. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

39. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

40. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

41. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

42. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

43. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

44. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Русский Линукс

Ролик из Городка приколол про гаишника 

прикольная реклама пепси

:d

Реклама натяжных потолков. Слоган:
“Французские натяжные потолки: давай не тяни – натяни!”

кролик охотится за мышкой. флеш игра

Наша Таня громко плачет! Потому что Таня мальчик! А назвали его так, Потому что он му*ак!

Уже полтора месяца не пью. Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Сотворил бог Адама и Еву и сказал "З@ЕБИСЬ!" - и з@еблось.