забить туда груз от грузовика 250гр. если только

Миша, по англицки цвет пишится аля "COLOR"!

MEGAVOL'T
Шедеврально!

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку,один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она охуеет когда проснется"

  :cool:

Белочка и Зайчик любили друг друга.
И вот белочка говорит:давай поженимся ,ЗАйчик, несмотря на все эти предрассудки,вопреки всему.
И жили они долго и счастливо, вот только детей у них не было.
И вот зайчик говорит, неужели у нас нет детей, потому, что ты белка а я заяц.
А пошли к сове, она умная она все знает и пошли они к сове.
Сова скажи, неужели у нас нет детей потому, что я белочка а он зайчик.
Сова: Да вы что блядь, совсем ебанулись, у вас детей нет потому, что вы блядь мужики оба=)

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять и колодки... Или ты про Иру?

в магазине плющевых игрушек.
- Дяденька, а можно во-о-о-н ту зебру посмотреть?!
- щито... какой зиба... ватэта?
- нет, воон на 3 ей полке, слева.
- а-а-а, слющай, вот, да?
- нет, нет, левее...
- вах! так би сразу и сказаль - ослик-матрос!

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

Мальвина лежала на тpаве и, глядя одним глазом на звезды,
вспоминала тот пpекpасный поцелyй, котоpый подаpил ей Бypатино…

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

Стих просто яд......

Жили две подружки
Змея да лягушка
Раз пошли они гулять
А змея забыла, что они подружки
И лягушку съела. Погуляли бл#ть

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,
> произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
> записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
>
>> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
>>
>> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?
>>
>> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
>>
>> ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
>> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
>> СВИДЕТЕЛЬ: сексом занималась.
>>
>> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
>> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
>> ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
>> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
>> ЮРИСТ: А сколько было девочек?
>> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно
>> мне адвоката не идиота?
>>
>> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
>> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
>> ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
>>
>> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
>> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
>
>
>> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во
>> сне,
> он
>> не знает об этом до следующего утра?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
>>
>> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших
> людях?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
>> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
>> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
>>
>> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
>> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
>>
>>
>> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
>> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
>> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
>> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
>> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
>> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
>> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в
>> области юриспруденции.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

- Товарищ Иванов, как
пишется: вторнЕг или
вторнИг?
- ... Гм ... Сейчас в словаре
посмотрю... Так ... Блин!
На букву Ф такого слова нет!
- А мне что делать!??
- Пиши - собрание
переносится на среду...

нашел тут на одном форуме...

еслибы не было Опеля то Форд был бы самой говеной машиной.
Тойота - трудяга, хонда - стиляга, ниссан - бревно, мазда - говно
В жизни каждого мужчины есть 2 страшных момента: жена проститутка и машина Опель.
Если тихо-тихо сидеть в Опеле, то можно услышать как он гниет.
Всякая хорошая машина с годами превращается в Опель.
Если под Ленд Ровером нет лужи масла, значит оно уже давно вытекло.
Если вы видете Ленд Ровер, значит он едет в ремонт.
Сначала сделали Ауди, а уже из опилок собрали Фольксваген.
Нам не надо женской писи - мы купили мицубиси!
Аббревиатура мотора ЗМЗ - зае...ешься меня заводить.
Какой субарист три раза в год мотор не капиталит!
Владельцы Лэнд-Роверов не здороваются - они уже утром виделись в сервисе.
Зачем в ФИАТе обогрев заднего стекла? Чтобы когда его толкаешь руки не мерзли.
Купил Ниссан — ебись с ним сам!!!!
Пошли дурака за машиной — он и Мазду купит!!!

мило

Отредактировано Katrin (2010-10-12 23:18:57)

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Впереди одиннадцать сплошных. Тут наверное нельзя ехать?
- Дура, это зебра!