- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю

Любопытной Варваре в свингер клубе в рот насовали .

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю

..Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой...а из папиной - ничего,нормальная такая девчонка выходит

Остановка. Стоят трое: кавказец, военный и мужик.Военный разворачивается к кавказцу и бьет его в голову.
Сразу же на кавказца набрасывается мужик и избивает его до потери сознания.
Суд. Судья военному:
- Гр-н, зачем Вы ударили тов. по голове?
Военный:
- Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. Минута прошла, ну я и вмазал ему...
Судья мужику:
-Гр-н, а Вы почему избили товарища?
Мужик:
-Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы, то на хача, то на часы... Потом как пиз.. ударит ему по голове... Ну, я подумал, по всей стране началось...

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки, позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Бляяяяяяяя, я в говноооо.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Все начальники делятся на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
1.Начальник-пи*ас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу!"
2.Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
3.Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ЕБ*ТЬСЯ не собираюсь!"
4.Начальник-пи*ас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успешь"

Отредактировано dom (2011-08-16 15:45:06)

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

я плачу

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы

АДДДД!!!!    

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Иностранец:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу: Вась, одень нах.й шапку, а то уши замерзнут!

Цикличность моды, позволила 95 летнему Игорю, за свою жизь два раза быть в тренде.

YUGEN
Мда уж....Я то уже подумал что то серьезное))))

Собрал царь трех сыновей и велел им женится(с помощью стрелы) И вот сустил первый стрелу. Угодила она в болото с лягушкой, поцеловал он ее и стала она прекрасной прнцессой.
Пустил стрелу второй сын. Угодила примерно туда же. Сидит там тоже лягушка со стрелой, и тоже поцеловал он ее и стала она красавицей.
И вот пришла очередь третьего сына сделать тоже самое, пустил он стрелу и угодила она в соседнее болото а там сидит(сытный такой) бобер, и по привычке братьев младшиий сын его тоже целует и.... нифига. Целует еще и... нифига. Тут бобру надоело, он встает и молвит человеческим голосом
" А ты отсоси а то я сильно заколдован!".

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, ох.ели что ли все?»

Отредактировано dom (2011-09-08 16:32:27)

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике....