Привет, BRAVO! У меня на голове какая-то фигня, похожая на перхоть и размером с горошину. Она не вычесывается! Помоги, милый BRAVO, только на тебя вся надежда!

Амурчик, ты только не расстраивайся. У моего друга Валика тоже такая была. Как он только не пытался от нее избавиться - скальпелем резал, пинцетом выщипывал, растворителем мазал. Все без толку. Фигня только еще больше распухала. Потом она у него затвердела, потрескалась, и из щелей щупальца полезли. А потом Валик исчез. Нашли его только через неделю - тело висело в подвале соседнего дома на какой-то паутине, все опутанное зеленой слизью, череп был расколот надвое и мозги все высосаны. Зато и горошины этой тоже не было! Так что у тебя повода для беспокойства нет - со временем все само рассосется.

Я останусь без ресниц!?

Даша, 14 лет.

Привет, любимый BRAVO! Раньше у меня были красивые длинные ресницы. И вдруг они начали выпадать! А еще хуже - на одном глазу они теперь короче, чем на другом! Не советуйте мне касторовое масло: все бесполезно. И от туши я никак не могу отказаться - меня просто никто не узнает. Я в панике!

Даша, вся проблема в том, что ты неправильно применяешь касторовое масло. Его надо пить в прикуску с маринованными баклажанами по столовой ложке три раза в день после еды. Тогда из-за непрекращающейся диареи твои глаза будут все время выпучены (вы че, мужики? Глаза же от запора выпучиваются! - прим. ред.) и перестанут закрываться. За это время ресницы окрепнут и подрастут. А после курса лечения тебя вообще никто не узнает. Ты похудеешь на 4 размера, и тебя будет качать ветром. Всему виной, типа, баклажаны. Кто понимает, тот выбирает!

Мнимая нимфоманка

ТАНЮХА, 15 лет.

Я очень люблю заниматься сексом, я без этого не могу. Моя подруга говорит, что сексом каждый день заниматься нельзя. Тем более что я все время делаю это с новым мальчиком. Может со мной что-то не так?

Да нет, это, похоже, со мной че-то не так, блин. Я в пятнадцать лет играл в солдатиков, нюхал выхлопы Икарусов, с пацанами в бомбоубежище в денди резался. Эх, где мои годы молодые! Ну да ладно, я помню, нормальные психологи всегда кого-нть утешают. С тобой все в поряде, вот! Просто пацаны у тебя какие-то слабые, на второй раз никого не хватает. А у подруги, по ходу, хронический недотрах по причине прыщей на морде или обвислой задницы. Вот она и завидует. И вообще, я вот че понял: у нас с тобой схожие проблемы. Я тоже люблю и без этого не могу. Приезжай ко мне в редакцию, а? Я ж умный, образованный, высокодуховный, блин. Ну, типа не дадим друг другу умереть ...

Ни разу не целовалась

ЛИНА, 13 лет.

Милый Bravo, help! Мне почти 14, а я ни разу с пацанами не сосалась. Хотя девчонка раскованная. И сама стараюсь, чтоб внимание обратили. А как дело до поцелуев доходит, каменею. Пожалуйста, помогите!

Бедненькая Линочка, как я тебя понимаю! Как-то один раз я на своей копейке в задницу мерина въехал. А оттуда вывалились ну очень реальные пацаны и сказали: «Ну че, братан, давай - сосись». Так я не только окаменел, но и одеревенел, и в штанах как-то мокро стало. Хотя я тоже довольно раскованный. В общем, пришлось так, слегка, без аппетита. Так что радуйся, пока можешь, а если никак, то попробуй с девушками. Опять же из личного опыта: незабываемое ощущение!!! Намного лучше, чем с пацанами! Хотя, может, ты просто пытаешься сосать не в том месте? Опять же: спроси своих пацанов. Короче: хочешь поговорить об этом? Побудь с этим.

Купаться или воздержаться?

ВАЛЕРИЯ, 13 лет.

Приветики, BRAVO! Я скоро уезжаю с родителями отдыхать за границу! Но вот неприятность: время отдыха совпадает с моими месячными. BRAVO, миленький, скажи, можно ли купаться во время менструации? А то так хочется поплавать.

Можно. Прикольно будет посмотреть, как за тобой будет тянуться змейкой тоненький красный шлейф. На запах крови приплывут акулы-людоеды, морские черти и прочие безобидные рыбы. Они будут откусывать от тебя ноги, руки и куски живота (особенно куски живота! - ред.). Потом местные спасатели Малибу вытащат твой обглоданный труп из воды и отправят домой в черных целлофановых пакетах. Приятного отдыха, дорогая Валерия. Желаю хорошо поплавать.

Лагерь

Леша, 13 лет, Выборг.

Привет, BRAVO! Хочу рассказать свою историю. В июне я ездил в лагерь. А там у нас были деревянные туалеты с дырками. Как-то утром мне очень захотелось в туалет, и я со всех ног побежал туда. А там случайно поскользнулся и провалился в дырку! Хорошо, что зацепился локтями за края. А вот ноги мои до колен болтались в этой зловонной жиже. И еще хорошо, что дверь я не закрыл - меня вытащил вожатый, он услышал мой крик. Я был весь в ссадинах. Вот так я попал!

Тарам-пам-пам! Вот тебе и на! Открываем Хули за июль 2003 года и - читаем там это письмо В НАШИХ ОТВЕТАХ на письма журнала «Башня»! Да, блин, это прям «БеверлиХиллс90210», не меньше. Впрочем, в этом же номере журнала «BRAVO», на той же странице легко читаются также куски из раздела «Хумор» журнала-побратима «Хакер» . Ну, хренли, понятно. Как сказал наш спортивный редактор Витя Зуев, «Современное искусство - пугающее бесплодно и вторично на фиг». Одно удивительно: редакция «BRAVO» обещала за лучшее письмо в номер бумбокс от уважаемой компании PHILIPS. Ну че, кому достался девайс, а? Уважаемая, блин, редакция ...

Письмо:
Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый год живет со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его. Дома появляется редко, все время проводит у нее. Хотя они и не расписаны, сын в разговорах называет ее женой. Очень боюсь, что эта хищница захочет родить ребенка и на самом деле женит на себе моего мальчика. Что делать, как ее отвадить и не позволить сломать жизнь сыну?
Валентина Д.

Ответ:
Ну ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой сын уже третий год копал по ночам во дворе подземный ход в Антарктиду…или там, не знаю, каждое утро в извращенной форме совокуплялся с соседской болонкой и пил кровь воспитательниц из ближайшего детского сада. Тут бы даже я усмотрел некоторый повод для размышлений… А так, ты уж прости - все твои страхи попросту смешны на фоне объективной реальности. С теткой сын живет? Да - с теткой, мужик значит, умница! А то сейчас в какого восемнадцатилетнего пацана не плюнь - так каждый живет с сорокалетним педо-дядей и считает, что "счастье - это когда любимый человек будит тебя поцелуем в лоб". Так что хватит кудахтать, лучше бабла сыну подкинь на резинки…жевательные.

Письмо:
Мой друг в последнее время уделяет, на мой взгляд, чрезмерное влияние обнаженной женской натуре: может часами листать соответствующие мужские журналы, смотреть эротические фильмы и посещать специальные сайты в Интернете. Меня такое поведение обижает и наводит на мысли о том, что я ему наскучила. В ответ на мои упреки он лишь отшучивается, мол, в реальности я же тебе не изменяю!
Надежда К.

Ответ:
Надь, ну надоела ты ему, и чего тут такого, пустяки - дело житейское. Да любому нормальному мужику остопи..тоесть, простите, несколько наскучит секс в миссионерской позиции со свечами и романтической музыкой! Фуфло то еще… Ладно, так и быть: поделюсь с тобой мудростью веков. Даешь грязное порево и море разврата! Как-нибудь вечерком надень высокие, черные сапожки, чулки с подвязками и сделай такую же прическу, какая была у мамы твоего благоверного лет двадцать назад. Съешь холодное мороженное, а затем пройди в комнату, где твой мужик кайфует с бутылочкой пивка, и ни слова не говоря, сделай ему минет своим прохладным ротиком. После бурного финала молча принеси ему сигарету и иди гулять….А все хорошее не забывается, а все хорошее - и есть мечта…

Письмо:
Мой друг предлагает внести разнообразие в интимные отношения. Расскажите, что допустимо между партнерами, а что - нет?
Без подписи.

Ответ:
Не вопрос, рассказываю! Между партнерами допустимо следующее: оральный секс, содомия, садо-мазохизм, фетишизм, некрофилия, зоофилия, групповой секс, эксгибиционизм, вуайеризм, дендрофилия, копрофагия, а также целый ряд других интересных вещей, подробнее о которых ты можешь узнать в медицинском справочнике, раздел "сексуальные отклонения". Единственное, что недопустимо между партнерами - это прослушивание во время занятий сексом музыкальных композиций, сочиненных Aphex'ом Twin'ом или DJ-ем Hallucinogen'ом. Все-таки это уже немного чересчур. Хотя я вот, например, раньше злоупотреблял знаете ли-с, был грешок. До сих пор вспоминаю, как очнулся в КПЗ после трехчасового оргазма с пеной у рта. Эх, молодость!

Письмо:
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?
Без подписи.

Ответ:
Потому что спать хочется!

Письмо:
Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у вас все в порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается пойти к врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака, значит он вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться?
Дарья C.

Ответ:
Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну его нафиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле твой муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами, тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью, когда все спят, он бегает по улицам в своем настоящем обличьи и высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца… Такое у твоего мужа-элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так что проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают, головой покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля…

Письмо:
Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то начинаем страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что выводит меня из себя. В результате я в слезах остаюсь дома, а муж громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что я сама никуда не хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Но ведь это не так!
Лариса Б.

Ответ:
Ну конечно же не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, которого хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает направо, а не налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не опускает. А уж c каким отвратительным звуком он моет посуду - это вообще кендос. И все ведь, гад, специально делает, лишь бы тебе насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса Б, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки. Почему? Сие есть извечная тайна бытия…

Письмо:
Я совершенно измучилась, а родители ничем не желают мне помочь. В этом году я поступила в институт. Учиться мне очень нравится, но, к сожалению, я живу в пригороде, и приходится много времени тратить на дорогу. Устаю так, что засыпаю на лекциях. Общежитие мне не дают, а родители боятся снимать для меня квартиру, хотя их доходы позволяют это сделать. Им кажется, что опасно оставлять меня одну без присмотра в большом городе.
Ксения П.

Ответ:
Да ну, блин, ни фига не опасно! Ткни в эту фразу родителей носом, Даня сказал - можно верить значит. Короче, товарищи родители, слушайте сюда. Через пару месяцев вольной жизни у дочки появится очень много хороших знакомых, "замечательных людей" по ее словам. Все они будут торчками, конечно, это без сомнения. Так вот, самое главное: наркоту дочери должны поставлять вы, а не какой-нибудь Ашок Тураганян с ближайшего рынка. Тогда во-первых ваша дочурка не дознется каким-нибудь дерьмом, а во-вторых вы поднимите нефиговые башли, барыжа драгсы ее "замечательным друзьям". Да и вообще содержание притона - дело весьма прибыльное, не упускайте свой шанс. А дочка через два-три года вырастет, поумнеет и выйдет замуж за жирного американа. Короче, все будет путем, снимайте ей квартиру!

Письмо:
Не так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Но со временем я поняла, что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или симпатии. У меня есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и пришла на консультацию. Теперь же не знаю, что делать. Признаться во всем врачу пока не решаюсь, боюсь, что он откажется лечить меня и у меня не будет больше повода приходить к нему.
Анастасия С.

Ответ:
Ага, ты, Анастасия C., по ходу не дура была в детстве "поиграть в доктора", вот и аукнулось… А вообще да, прикольно быть психоаналитиком: пи-нешь пациенту фигню какую-нибудь, а он и поверит, переживать будет, в детских воспоминаниях копаться. Или не: журналистом прикольнее быть, тут миллионы ведутся на байду всякую. Хотя вообще много разных интересных профессий есть. Вот у меня друг веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил, что если переспать с веб-дизайнером, то станешь веб-дизайнершей…и велись ведь… А блин, совсем забыл: я ж тебе чего-то посоветовать должен. Э-э-м-м…ну типа вот: убей себя! Вась, я ответ написал, вы там водку налили уже?

Даниил Шеповалов.
Взято с Фанкисоулз